Einführung
Konflikt ist die Intertyp-Beziehung, die als am wenigsten komfortabel und psychologisch erfüllend angesehen wird.
Konfliktpaare
ILE und ESI
SEI und LIE
ESE und ILI
LII und SEE
EIE und SLI
LSI und IEE
SLE und EII
IEI und LSE
Theorie und Beschreibung
In Konfliktbeziehungen entsprechen die Ich-Funktionen der Partner den Über-Ich-Funktionen des anderen. Dies bedeutet, dass jede Person eine große Menge an verbalen Informationen an die schwache Verletzbarkeitsfunktion des anderen übermittelt. Diese Funktion ist nicht in der Lage, einen so großen Informationsbestand Schritt für Schritt zu verdauen, und die Denkprozesse der Person werden desorganisiert und durcheinander gebracht.
In Konfliktbeziehungen gehören zwei Menschen zu den entgegengesetzten Polen aller vier grundlegenden Dichotomien (z. B. SLI, der irrational, introvertiert, sensorisch und logisch ist, und EIE, der rational, extrovertiert, intuitiv und ethisch ist).
Aus der Distanz können sich Konfliktpaare gegenseitig interessant finden, aber wenn sie sich annähern, werden sie sicher einen grundlegenden Unterschied in ihren Motiven und ihrem Standpunkt feststellen. Sie können dies nur umgehen, indem sie ihre Beziehung auf die formellste und oberflächlichste Interaktion begrenzen, die in einer gegebenen Situation möglich ist (die natürlichste psychologische Distanz für diese Beziehung ist sehr lang). Wenn eine Interaktion unvermeidlich ist, ergeben sich für gewöhnlich unangenehme Missverständnisse oder, am häufigsten, ein Gefühl der Unbeholfenheit und Zweideutigkeit, selbst wenn beide Partner die besten Absichten haben. Wenn ein tatsächlicher Konflikt auftritt, tendiert das Paar dazu, sich immer wieder zu wiederholen, ohne sich jemals verständlich zu machen; Daher sind sie oft nicht einmal sicher, warum der Konflikt überhaupt existiert.
Konfliktpartner können sich schon sehr lange kennen, ohne die Motive des jeweils anderen zu verstehen. Dies erschwert echte Zusammenarbeit und Intimität.
Es ist durchaus üblich, dass Konfliktpartner bei der Arbeit oder in anderen formellen Situationen darauf bedacht sind, gegenüber dem anderen zivil und freundschaftlich zu sein und offen ihren guten Willen zu demonstrieren. Dabei versuchen sie normalerweise, die Verletzbarkeitsfunktion des jeweils anderen zu übernehmen, aber das macht den anderen nur misstrauisch und zurückgezogen. Vergleichen Sie dies mit der suggestiven Funktion, die andere leicht einbezieht und unterstützen kann.
Aufgrund ihrer unterschiedlichen Lebensziele haben die Konfliktpartner selten die gleichen Interessen, aber wenn sie Diskussionen über diese Interessen führen, können sie ein Mittel zur Interaktion bieten, das formell genug ist, um nicht durch Sozionik-Faktoren behindert zu werden.
Sergei Ganin
Dies sind Beziehungen von sich ständig entwickelnden Konflikten. Konflikt-Beziehungen haben die schlechteste Kompatibilität zwischen Partnern unter allen anderen Beziehungen. Vor allem in den frühen Entwicklungsstadien scheint dies jedoch nicht so offensichtlich zu sein. Konfliktpartner erscheinen eher attraktiv, interessant und mit beeindruckenden Fähigkeiten.
Beide Partner sind in der Regel davon überzeugt, dass sie friedlich nebeneinander existieren und zusammenarbeiten können, aber bald wird deutlich, dass etwas immer schief läuft und ihre Beziehung problematisch wird. Beide Partner denken irrtümlich, dass die Ursache für diese Probleme gering und leicht zu beheben ist und dass sie sich nur ein wenig mehr Mühe geben müssen, um ihren Partner zu verstehen.
Leider werden diese Versuche, die Beziehung weiter voranzutreiben, bald einen offenen Konflikt zwischen den Partnern provozieren. Wenn ein Konflikt beginnt, treffen sich die Partner mit Argumenten genau in der Richtung, in der sie maximale Schmerzen verursachen können. Im Gegenzug kann der andere Partner noch aggressiver gegensteuern. Mit jedem Konflikt werden diese Beziehungen immer schlechter.
Obwohl Konfliktpartner Vertrauen zeigen, wo ihr Partner nicht überzeugt ist, sind sie nicht in der Lage, sich gegenseitig zu schützen und sich um die Schwachpunkte des anderen zu kümmern. Dies bringt regelmäßig Meinungsverschiedenheiten und Enttäuschungen in diese Beziehungen. Wenn die Partner nach mehreren fruchtlosen Versuchen, eine stabile Beziehung aufzubauen, aufgeben und die Beziehung abbrechen, fühlen sie sich gerettet und befreit.
Victor Gulenko, „Kriterien der Gegenseitigkeit“
Desorientierende Gastfreundschaft
Ihr Konfliktpartner zieht sofort Ihre Aufmerksamkeit durch einen ungewöhnlichen Effekt auf sich. Wenn Ihre Tätigkeitsbereiche getrennt sind, ist die Kommunikation insgesamt höflich und liebenswürdig. Von besonderem Interesse sind die Methoden, die der Konfliktpartner benutzt, um seine Probleme zu lösen. Wenn man versucht, enger zusammenzuarbeiten, wirkt sein Verhalten verwirrend. Dadurch kommt es zu Irritationen, die zu Konflikten führen können, wenn die Partner nicht rechtzeitig Abstand nehmen.
Binäre Zeichen von Intertyp-Beziehungen
Meinungsverschiedenheiten werden durch Interventionen Dritter noch verstärkt. Die Ursachen des Konflikts – völliger Gegensatz der Grundeigenschaften der Persönlichkeit – werden nicht aufgehoben, wenn Partner eins-zu-eins miteinander kommunizieren (das ist im Prinzip unmöglich), aber sie können zeitweilig ignoriert werden. Konflikt- Beziehungen werden entgegenkommender mit maximaler Isolierung von äußeren Einflüssen.
Konfliktpartner können nur zusammenhalten, wenn sie sich vorher an ein System halten, in dem sie ihren Geschmack, ihre Gewohnheiten und Absichten diskutieren. Um in Konfliktbeziehungen eine Eskalation in einen offenen Konflikt zu vermeiden, müssen Partner eine Möglichkeit haben, um ihre inneren emotionalen Spannungen zu entladen. Konfliktpartner tolerieren keine Unsicherheit und subtile Hinweise. Diese Beziehungen stabilisieren sich, wenn sie auf einem festen, unveränderlichen Lebensrhythmus beruhen.
Konfliktpartner sind in der Regel bereit, Angemessenheit zu demonstrieren und trotz einer scheinbaren Unähnlichkeit ihres Charakters zusammen zu bleiben. Dies ist jedoch nur möglich, wenn interne negative Emotionen kontinuierlich unterdrückt werden. Der Rat eines Konfliktpartners scheint absichtlich irreführend und unlogisch zu sein. Es besteht die Notwendigkeit, sich ständig zurückzuhalten, um sich nicht zu rächen und ihn zu diskreditieren.
Konflikt-Beziehungen hemmen mutige, originelle Initiativen und löschen schnell jegliche „Fantasie“ aus. Sie orientieren Menschen an konservativen, routinierten Werten. Partner arbeiten gewinnbringend nur an bereits etablierten und zuvor erfolgreichen Projekten. Diese Beziehungen erfordern eine stabile, streng statische Umgebung. Konfliktpartner neigen dazu, ein auskömmliches Gleichgewicht zu bewahren und unerwartete Wendungen der Ereignisse zu missbilligen. Die Umstellung auf eine neue Existenzform ist extrem schwierig, es wird fast wie eine Naturkatastrophe gesehen. So widerstehen die Partner den Veränderungen um jeden Preis und klammern sich an die alten Wege. Erst nachdem sie sicher sind, dass alle Verbindungen unterbrochen sind, schauen sie auf einen neuen Kurs.
Vereinigungen sind in der Regel nur kurzfristig, in denen die Partner deutlich voran kommen können. In anderen Fällen werden die Unterschiede verstärkt. Interne Spannungen machen sich sofort bemerkbar, wenn sich Konflikte nähern, in die sie manchmal von äußeren Umständen gedrängt werden. Im besten Fall wird die Spannung durch gegenseitige Witze und Scherze, im schlimmsten Fall durch einen Streit und eine heftige Kollision gelindert.
Ratschläge für ein besseres Verständis
Diese Beziehungen verursachen allgegenwärtige innere Spannungen. Menschen, die durch diese Beziehungen im Laufe der Zeit zusammengebracht werden, werden ängstlich und reizbar. Teilen Sie in Zusammenarbeit mit Ihrem Konfliktpartner die Aufgaben streng untereinander auf und führen Sie diese nach einem festen Plan durch. Die Rationalisierung wird Ihnen helfen, innere Nervosität und negative Emotionen in Schach zu halten und angesammelte Energie in nützliche Dinge von häuslicher oder gemächlicher Natur zu kanalisieren.
Es wird empfohlen, Humor und Witze zu verwenden, um die Stimmungen des anderen zu heben. Scherzen Sie allerdings sorgfältig und vermeiden Sie Sarkasmus. Sobald Sie das Gefühl haben, dass die Spannung einen kritischen Punkt erreicht hat, verlassen Sie am besten die Umgebung Ihres Konfliktpartners (gehen sie zum Beispiel in einen anderen Raum).
Erlauben Sie keine Mediatoren in Ihren Beziehungen. Erledigen Sie Haushaltsaufgaben zusammen, aber nehmen Sie nicht die gleiche Pflicht zusammen auf. Vermeiden Sie Überraschungen, Fantasien, Neuheiten, da Ihr Partner wahrscheinlich negativ auf sie reagieren wird.
Halten Sie die Treue aus Pflichtgefühl, unterdrücken Sie bewusst Ressentiments und Antipathien. Machen Sie es zur Tradition, die schönsten Momente Ihrer Beziehung zu feiern. Helfen Sie sich in den schwierigsten Momenten. Auf diese Weise werden Sie Reaktionsfähigkeit und Effektivität dieser Beziehungen im Streben nach gemeinsamen Interessen gegen äußeren Druck und Widrigkeiten sehen.